在山则山　　在水则水

移植日记　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　返回......

2006年　　　　　8月31日

周四

　　+708/+789（距第一/二次手术时间）。

　　我受到前所未有的自我挑衅，我不知道我的人生最终归宿是哪里。所以，人存在的意义始终是我思考的唯一问题。我觉得我活得很不实在，像是堕入无间地狱，虽经千百亿劫，却求出无期。是故，贡高我慢的习性有些改观，身心燥浮亦有轻易，但总未如意。所以欲求心灵的根本扭转。

　　这里的文字，有些发胀，有些陈腐，故不再添增。身体已经不是最重要的事情了，重要的是心的改变和方向校正。因此，这里的日记将不再继续，取而代之的是其他的学习心得了，会在其他地方出现。

　　我会记住每一个人的关怀、每一声问候，但愿朋友们能好人常在、好运常伴！

2006年　　　　　8月15日

周二

　　+692/+773（距第一/二次手术时间）。

　　经过十多天的雨愁雾锁，今天北京终于放睛了，太阳直晒下来，感觉从未有过的明快。经过一个多月的郁闷，我也渐渐清醒过来了。听朋友讲，我这还真的是什么更年期了，只是持续时间比较长了。真够怪的！

　　磨蹭了一周多的计划方案也刚刚写完了，其实很简单的东西，前几天就是不大愿意去写。很多事情都荒废了，真是感叹虚度光阴了。

　　前天晚上太凉，以致我又着凉感冒了。昨晚让母亲给我拔了一通火罐，今天感觉稍好一些，但还是有些不舒服。现在的身体稍有不注意就会有些麻烦。

　　明天开始工作了，有很多事情要做，就怕烦给耽误了。

2006年　　　　　8月13日

周日

　　+690/+771（距第一/二次手术时间）。

　　好几天没有更新这里的内容了，主要原因就是在家里呆得很懒了，什么都不想做。包括吃饭睡觉都懒得去想，显得很麻木。其实前几天人民医院的检查结果显示，各种指标均已正常，个别指标甚至比病前要好很多。虽然身体在逐渐恢复，可我却没有感觉有所好转,也许是心理比较压抑、遇事发烦影响了本应该有的良好感觉的原因。

　　这两天有很多工作要做，但我却整天坐在电脑边玩儿那个叫拱猪的游戏，一动不动，当一天和尚撞一天钟了。工作上的事情，总想着明天再说了，到明天还是一样的只顾玩儿不干活。不知道是什么原因，对什么都提不起兴趣来。所以总觉着工作很累，能躲掉的就想躲掉，躲一天算一天。我也知道有些事情是躲不掉的，只是已经养成的惰性逼迫我要在最后时间再去做了。眼看着月底又要出差，很多准备工作还没有着落，一算时间不禁暗暗着急起来。

　　在家里总是很少想要做点儿什么，总是凑不足精神来做事儿。现在的心情和情绪总是安定不下来，总感觉有什么事情在搅乱似的。心情需要慢慢整理才能理出个头绪来，只是现在连心情也懒得去理睬。这很麻烦，因为很多事情都要事到临头才去抱佛脚，很是被动。想要调整心情，得下决心不可，否则将是一事无成了。

　　这几天在家里，总是在怀念回老家出去游历的时光，因为那时候什么工作上的事情，都不要去管它。也许就是工作让我从老家回来老大不乐意才导致我心情不快，我始终有种意尤未尽的感觉，恋恋不舍的滋味很难品尝。

　　还是想出去走走，只是一时还难以成行，怪烦闷人的。

2006年　　　　　8月6日

周日

　　+683/+764。

　　北京的天阴沉得跟我一样抬不起头来，空气既潮湿又闷热，跟我的心情也一样。这两天连门儿也没出，呆在家里去都懒得动一下，感觉很颓废。其实有很多事情要做，就是不想动，整天都可以坐在电脑旁边发呆，一呆就是两三个小时。呆呆木木半天之后，才回过神儿来，原来自己什么也没有干，时间又是一上午或者一下午过去了。在过去，这种无所事事的情况也有发生，但不象这两天，整天都是如此。不管怎么说，这是一种症状，很多朋友打电话都有很多事情，我一件也没有去办，无论怎样也提不起精神来，做事没劲头。

　　就最近的表现，究其原因，可能与身体状态有直接关系。但最近的身体状态无论如何也比病情最重的时候要好得多。那时候都能打起精神应付各种困难，精神支柱始终是坚强而且百折不挠。而今，象软棉花一样的精神还有，就是直不起腰、挺不起胸来，说话做事的底气明显严重不足。过去是强有力的精神支撑我战胜了许多困难，现在同样是无奈的精神使我一筹莫展。看着没有蓝天白云、浑浑顿顿的天空，使我更感觉这日子越来越没有太多的意义。日子一天一天地过，苟苟且且地过着，与蝼蚁度日无异。所以，我总是在可怜人们的同时也在可怜自己，匆匆忙忙一辈子，也不知道究竟是为了什么，来无由，去无果。我真的不甘心这样碌碌无为一生，可除了庸废，我什么也做不了。人和人虽然生活差异很大，但有一点儿共同的，怎么过都是一生，只是难堪程度不同而已。我从来不埋怨上天对我的不公，给我太多的劫难和坎坷，相反这些经历让我早早地就认识了命运不是一条平坦的大道，前面有很多高山沟壑，险险阻阻都在等着你。

　　我特别佩服李叔同，能够撇下一切走到另一个世界，并且能够斩断自己的过去，真的很了不起。能跟自己诀别，需要一种前所未有的勇气。寻求真实的自己，更是一种执着。能捡拾起迷失的自己，便成为我的第一要务了。只是现在的我，勇气和决心还很不够，离抛弃自己更差得很远。

　　自从1989年进了北京，总感觉我的变化太大了。初来北京的无尚喜悦，现在都变成了后悔的根本原因。因此便想起很多如果来，如果来不了北京，如果毕业没有留在北京，如果没有这场病，如果病情越来越严重......现在的情况就有很多种组合可能。只是，生活真的很苦涩，我都始终不敢面对真实的自己。于是，很想逃避，很想解甲归田，回到那个熟悉的老地方了却残生。可是，风凄凄，雨迷离，归途遥遥无期。套在身上的桎桎酷太沉重，背都背不起来。所以想法很不切实际，但始终是我的追求，永远不会放弃！

　　如果我是一个无用的人，谁都不会在意我的存在。所以，努力使自己成为一个没用的人，就是我的行动指南了。因此，做事过于认真的态度必须改变，能得过且过就得过且过了事。这个想法，有些恶劣，有些卑鄙，有些不择手段。

　　明天还要去医院检查，不知道结果会是什么个样子。

2006年　　　　　8月4日

周五

　　+681/+762。

　　回到北京感觉还很新鲜，好象没来过似的，到处都在变化着，也许是奥运来了。但是，无论怎样也提不起我的兴趣来，因为见不到蓝天，也见不到白云，我能看见的好象只是空中的浑浊空气。纵有千里眼，也看不到百里之外的蓝天白云，低矮的天空，混混沉沉。

　　在路上开车，有些不适应了，开起来总是谨小慎微的，急得后面好多人都以为我是个新司机，总是不停地按喇叭催促着。最近的身体状况不太好，车子也不敢开快了，现在感觉开车还是一件很辛苦的事情。

　　经过这两天的折腾，感觉身体很劳累。本来出差辽宁就因为太累身体就有些不适，所以愈发觉得精力匮乏。最近睡觉一直不是太好，吃饭也不是太好，工作压力又比较大，所以一有事情就特别害怕。早在两个月前就已经定下的明天带孩子们去北戴河玩儿，我也因为身体原因去不了，甚感遗憾。但孩子还是要和妈妈一起去，我却不能陪着去。一说我可以不去，我感觉千斤的担子突然被减下来了，真的是如释重负。明后两天我可以在家真正地休息两天了。现在的身体状况让我不得不遇见事情就躲，而我从来没有这样胆小过。

　　现在留给我的休息时间很少，即使有时间休息，也总是休息不好。最近的心理状态不是太好，起伏波动比较大，焦燥多虑。怎么比较，都不如在老家山里休息来得轻松。看来有时间还是回去休息还算彻底一些，走的远远儿的，即使有事情也还可以躲几天的。

　　身体上的疲惫，心理上的疲惫，使我面临前所未有的考验。做什么都没有动力，甚至纯粹是应付。什么都懒得去做，也懒得去想，就算油瓶子倒了，都懒得去看一眼。人的脾气已经被磨得一干二净，吃饭、睡觉好象就是惯性地例行公事似的，没有任何要求也不反对什么。

　　现在对自己的所做所为，包括自己的精神剧变，有些痛心疾首。以前我根本不是这样的人，也根本不可能有这样的发展趋势。现在的变化结果，自己也觉得十分意外和吃惊。也许是对什么都无欲无求的必然结果了。跟人说话都是有一搭没一搭的，感觉很费劲，给人一种很难勾通的印象。接电话的时候也是有气无力，逼得别人急急地挂掉电话了事。对人，对事，总是表现得爱理不理的，眼睛看不见，耳朵也听不见。总之，以前非常热心的人，已经变得非常陌生了，连我自己也不认识自己了。

　　所以，如果这样的情况被朋友们碰上了，千万不要以为我对某一个人的态度发生了变化，也请朋友们能多多理解我。说实话，过去的朋友感情来之不易，相逢相识本是一种缘份，前世修行今世证果，我们都应该珍惜才是。只是现在的我，有些懒散，有些慵废，朋友别见外就是了。

　　污浊的空气，浑浊的心情，正等待着秋风来临。

2006年　　　　　8月3日

周四

　　+680/+761。北京

　　历尽千难万阻，今天终于回到北京了。这个夏天连今天算上，我在北京也只呆了不到七天的时间。北京明显比铁岭闷热些，但还不是很难受。今年北京的雨下得比较多，空气也显得很湿润，不是那么的令人郁闷了。

　　今天一回到家，没闭眼就开始忙上了，到现在为止一直没有睡过觉。不知道怎么会有这么多的事情整天缠着我，也不知道究竟什么时候是个头。近两个月来一直没怎么在北京呆着，琐事去一分也没有少。

　　不说了，困了，我得先睡觉去了，有时间再说了。

2006年　　　　　8月2日

周三

　　+679/+760。沈阳

　　下午和辽宁省烟草局交流意见之后，我彻底放松了，也彻底倒下了，简直没有力气和精力吃饭、下楼、喝水。从来没有感觉这么疲惫过，也从来没有这么力不从心。也许是太过认真，才使自己这么劳累。但是，做事不认真又不是我的性格和作风，真后悔当初明知这是一趟很深的水自己还要碍于面子硬接下来并一直走下去。刚吃完饭回到酒店，又赶上酒店的电梯坏掉了，害得我不得不爬楼梯走到五层。现在好象什么事情都在考验我的承受能力和耐力，却没有太多的人考虑我的身体状况。现在我的心里，一下子生出很多恐惧和意外幻觉来，折磨真的无穷无尽，为什么要我一个人承担那么多？！命苦的人，什么时候、什么地方、什么事情都得你去打头阵受累去。

　　我的体重从到铁岭的108斤掉到昨天离开铁岭的104斤，感觉好象不是掉了4斤，而好象是40斤。最近两个月，体重一直在下降，身体状况也越来越差，感觉自己好象已呈很老很老的老态了。自己有很多不好的感觉，各项身体指标也在一直下滑。直观表现就是忘记力衰退、视力下降、体能下降、睡眠质量很差。这也是很久以来我没有再说我的检查结果的原因，到了今天我还是说出来，还是让担心摆在现实中吧。

　　一个病人承受高负荷的工作压力，实在有些残忍。有些朋友说你可以不去做呀？事实的确是这样，但我也有很多苦衷。一是碍于面子推托不了，二是屈于生存的压力，自己能做些就做些吧，三是不干这个也得做那个，总之一句话，我还是一个闲不住的人。挣钱的劳累怎么说也比花钱的劳累来得有价值些吧？现在，我想回老家歇着，家里人不同意，工作不同意。所以，倒不如干脆闭着眼睛做一头老黄牛，任由他人牵使，让干什么就干什么吧，能省点儿心就省点儿心了。现在我自己的身体，不是我一个人在糟蹋。

　　我总在想：一个农民，为了自己一个人的生存，假以适量的土地和适量的劳动，就足以饿不死了。现在我就幻想做这样一个农民，可是却有很多人不愿意我这样。甚至有人攻击我，只管自己而不管家人的死活。他只明白没有大家就没有小家的道理，却不不明白没有小家同样也没有大家的道理。如果说这话的人是一个跟我一样的高危病人肯定是不会这么想的、更不会这么说的了。其实，关心家人就是关心自己，关心自己同样也是在关心家人。极左和极右，同样是极端，是错误。什么事情都可以暂时放下，并不是说不管，相反是为了更好的管、管得更好。只可惜，明白这个道理的人，目前我还没有碰到一个！

　　如果把话再往绝对之处说一点点儿，都已经是病到这个份儿上的人了，生和死都已经是司空见惯的事情了，钱或者挣钱还是唯一特别重要的事情吗？在重病的时候，我一直在思考一个人的价值和目标。我不去想别人的事情，只说我自己，钱可以买来你想要的任何药物和医疗服务，却买不来健康，更买不来生和死。很多人都知道这个道理，但体会不会很深。所以，想明白以后，我对钱或者挣钱一点欲望也没有了，只想一个人能静静地安静下来，去做自己喜欢做并且想做的事情。其实我并不排斥工作，生存需要应当工作，社会需要和实现自我价值也应当工作，只是不要强迫去工作，更不可以让自己劳累伤神地去工作。什么事情都有个限度，突破以后就是崩溃，崩溃以后便是死亡，这绝对不是危言耸听！

　　这两天，我一直想歇下来，却总是没给我休息的机会。我就象是一台带病而高速运转的机器，随时都卡壳的可能。在外面，因为有一个个人形象问题，更有一个团体形象问题，我不能因我而让我的团体蒙羞。事实证明，我的做法是对的，在赢得别人的良好评价的同时也赢得了团队的尊重，但代价同样也是高昂的。很多时候，不得不的事情让你身不由已。

　　还好吧，我现在还健在，晚上我就要乘火车回去了，我只能用沈阳的黑暗来换取北京的黎明了。北京也还有很多骨头让我去啃，不管它了，啃就啃吧，啃不动的时候总不会还让我去啃了吧？我是一只箭，任由主人决定射向，更是一头牛，让干什么就干什么，我想总会有画句号的那一天的。

　　明白之后是醒悟，醒悟之后是放任，放任之后是休止。

2006年　　　　　8月1日

周二

　　+678/+759。沈阳

　　今天上午终于回到沈阳，离北京越来越近。本来到沈阳我打算睡上一大觉，可是今晚我不得不加班把我的工作总结写出来，因为明天上午要和客户交流。如果不是因为要交流意见，我现在就应该在火车上，明天早上就应该到北京了。也许明天上午我的任务完成了就可以回酒店睡大觉了。这就是工作，不由得你不去做。不过还好，我的工作很快就会暂时告一段落，后面的事情现在也懒得去想它。

　　从铁岭到沈阳的一路上，雨丝朦朦，本来想小睡一觉，却总也睡不下。放不下这雨，放不下这季节，放不下2006年的夏天，放不下雨中的蓝色记忆。一路上，我总是看着窗外，看着细雨，看着远方的雾，看着记忆中的失落和许望。我不知道自己为什么这么喜欢雨，也不知道细雨究竟寄托着我的多少情感。我虽然总是那么喜欢细雨，但无论如何我也不会因雨而高兴，相反倒越来越感伤，徒增无限叹息。雨中情结，不快乐的根源，找不到匆匆步履的去向。

　　每一个雨季，我的心情会聚焦在自己的痛楚上。太多的心理打击，太多的身体痛苦，无一不让我泣涕零零。也许打击越多越坚强，痛苦越多越顽强，现在沉稳的心理素质也是磨难重重的结果。磨砺对我而言，早已不是难以下咽的苦药，而是司空见惯的家常便饭。所以，柔弱的细雨打在不太厚实的肩上，是一种令人感动的抚慰，是一种暂时的平静。在雨中，你可以痛哭而没有人知道你伤心。雨总是冰冷的，冰冰淋淋的雨滴也可以压制心中异样的燥动。细雨总是可以让我安静下来，不管是快乐的还是不快乐的，在这时候都凝聚在一起，形成一股舒缓的气流，使我有机会享受细雨中自己的涟涟泣诉。

　　等待阳光，雾霭散尽。其实我也期待着灿烂心情，期待着能有一个张扬的自己，但是我的情绪受阴雨天气的影响几乎无法改变。不能说阴雨给我带来了坏情绪，因为人的情绪总要有个发端吧，细雨算是给我一个机会，让我有一个洗新革面的短暂时光。

　　雨中的蓝色忧郁，怎么也说不尽、道不完。

2006年　　　　　7月31日

周一

　　+677/+758。铁岭

　　今天日子有些特别，是个鹊桥相会的日子。很多有情人过得十分圆满而，十分富有情趣，所以今天也算是个好日子。想必牛郎和织女已经见过好几千次面了，今年还要见第二次面，所以今年也算是个好年份儿了。有了这些，给了很多人很多很多的安慰，也给了很多人很多很多的幻想和憧景。分久必合，合久必分，永恒真理，颠扑不破。

　　今天我的同事大部分去了沈阳，晚上就从沈阳回北京了。这里就剩我和另外一个同事了，感觉有些不爽。经过这几天的忙碌，第一阶段的工作总算有些眉目了，8月底还要来，还要继续工作大约一到三个月，估计那时候我可能会疯掉的。明天我也要去沈阳了，后天上午开会，然后晚上就回北京。我真的一天也呆不下去了，感觉极为劳顿，身心疲惫至极。

　　通过这次出差，让我想得更多。其实人都很无奈，为什么不愿意做的事情，却要耐着性子或者强忍着内心万分不满去做呢？这就是现实，这就是做人的无奈，这就是生存的法则，这就是自己背叛自己！人为什么要违背自己？人到底是为自己活着还是为别人活着？人是不是自私的？如果是自私的为什么还要听别人指使而毫无反抗的动力？人最终的动机和目的到底是什么？

　　搞不清的问题太多，搅得我好几天没睡好觉。无头无绪的烦恼遍及周身，四处千疮百孔，满目苍凉败落和荒芜。加上单调枯燥的日子，感觉这世界一点儿也不丰富，一点儿也不灿烂，一点儿也不活跃，简直就是监狱生活，倒不如冬眠来得痛快。愁苦的日子，还要我自己来调节；烦乱的情绪，也还要我自己来梳理。想想我自己今年的日子，在北京呆的时间好象还不到一半。不管是事实还是巧合，北京不喜欢我，我也不喜欢北京。我感觉北京很快就要抛弃我，要我远离，远离，再远离。

　　有时候，我还在思考一个很重要的问题。上帝派我们来，到底是为了拯救人类，还是为了自我赎罪。如果是为了拯救人类，这本身就是一个错误，没了人也就没了拯救的必要了。如果是为了赎罪，那上帝岂不成了罪魁祸首了吗？没了人还要赎什么罪？！所以，人为苦而来，苦因人而消。人本被动而生，苦乃主动而来，所以人必被苦所困扰终生，有了半点儿快乐就必须感恩万分，否则就失去分亨的意义了。自度出苦海，无出头之日，也算是个暂时的结论。

　　所以，所有的悲欢与离合，皆为定数，想要有所改善，怕是无门了。古人早就看穿了这个问题，而我们到老死还不明白这个道理，闹了个含恨而不瞑目的落场，甚为不幸。不过，话说回来，人本不幸，就跟赎罪的道理一样。如果有幸，或者碰上万幸的事情，也会高兴一阵子。其实也不用高兴，这也是定数，想改变也难。

　　以至于，我生，我累，我苦，我幸。走过了很长的路后，才发觉，所有的路都有些多余，有些慌张，有些惴惴而不安，不如一直躺下身安百年而一了百了。一旦给人改写自己历史的机会，任何人都会不约而同地去改变自己，为了自己而改变，为了适应而改变，为了不满而改变。最后，改变了了世界，改变了别人，也改变了自己。所有的东西都已经改变得面目全非了，失去了本来面目。所以，赞美是虚伪的，嫉妒是真实的，儿童是本体，成人是变体。少年的我是真实的我，现在的我已经不是我了。就象蚕由蛹变蛾一样，用以识别的符号——名字可能是一样的，而本质已经背道驰了。就我认为，我唯一不变的只有名字了，从思想到血液都已经换掉了。如果有朝一日我连名字也换掉了，不要惊异，因为我已经弃世而去了。从厌世到弃世，是一个艰难而痛苦的过程，如果人的思维不是用来思考自己的，就表明已经不仅仅是弃世了，而是新生。

　　尽管人有苦乐不匀，但就每一个人而言总是苦大愁深。人的生命有多长，愁苦就有多远。路有多远水就有多远。走在路上人，脚步有些匆匆，不太关注路边风景，纵有千山万水，总有千言万语闷在胸中。臆测中的方向，总是在浓雾中有点迷失，所以思想有动摇，动作也有些变形。我自己能够原谅自己，因为我已经学会了重新认识自己。所以，走过的路，没有悔恨；没有走过的路，也没有过多的希冀。

　　不想写了，越写情绪越沉重。以后的事情，都交给我的博客吧。眼前最重要的事情，我需要清醒清醒。

2006年　　　　　7月26日

周三

　　+672/+753。铁岭

　　这几天的心情不大好，有些原因。可是这些原因事实上又不足以影响我太多的情绪，时时感觉很郁闷，没有原因的郁闷是多数。也许因为工作又忙又乱，也许是因为被困在铁岭，也许是因为没有时间去玩儿，也许是因为杂事儿太多，也许是因为没有在家的自由，也许是因为没有上山入水的感觉......

　　郁郁心结，有碍健康。我常这么规劝别人，可轮到我自己，却总也想不起来这个道理,也许跟医生也不一定能医好自己的病、理发师也不能给自己理发一样勉强为自己找个借口。但事实和问题并不是那么简单的事情。我不知道我为什么会有那么多事情整天缠着我，也不知道明明有合适的人可以解决问题为什么非要找我不可，更不知道这地球离了我太阳和地球还转不转。总之，闲的时候可以蒸发掉没人知道，忙的时候谁都想起你了。但郁闷归郁闷，事情还必须得解决掉，硬骨头还得一根接一根儿的啃了。

　　工作上的事情虽然让我极烦，但我还能应付自如。工作以外的事情，并一定那么简单。有时候电话都有些应接不暇，我真想把电话机扔了，可又怕人骂我。

　　其实，无论是工作上还是工作以外的事情，都不会直接或长时间地影响我的情绪。坏情绪的根源最终还是自己，包括自己的心态、自己的欲望、自己的表达和自己的取向，跟别人没有直接关系。而我常常贬低自己，想通过这种方式让自己清醒一些，正视现实。可最后的结果是事与愿违，总是在贬低自己的同时在高抬自己，让自己越来越不清醒，越来越糊涂。褒甚于贬，所以有时候很自傲，甚至是自负，感觉一下子就有了。于是，情绪会好一些。

　　可是今天的心情，却没有直接的外部原因。欲罢不能，欲去还留，这种感觉真的很难受，甚于重病时的痛不欲生。总是在叹息，总是在揉眼，不断地搓手，不断地发呆。看着外面的夕阳斜注，苍老立现；看到楼下的花坛锦簇，怜悯顿生。夕阳自然苍老，也无话可说，花儿却很快就要败谢却是一种沦落，一种永不回头的逝去，毅然决然。有情人间无情事，大千世界小轮回。无论你怎么用尽全力挽回，太阳还是要西下，花儿总要凋零，伤感由此而出，感叹逝水无归。人亦循此，夫亦何归？所以更加感叹自己，指算着自己的生命归程，打望着自己的心灵清门，翘盼着自己的来元生化，叹幸着自己的纵棘歧途。并非造化弄人，人何命，天注定。所以，感叹也是对造化感叹，感叹上天的安排如此周全。

　　是亦如是，彼亦如是。如是我闻，皆出于是。道理很简单，但我总是拐不过这道弯儿来。追加上来的坏情绪，更是让我拼命地琢磨，使劲儿的揣思，有时候会得出一个莫名其妙的结论或想法，自己也无从考证来龙与去脉。也许是生理上人的大脑没有边际，所以思想也总是不着边际，乱乱泛泛。纵而思之，自己的林林总总，麻乱一团，总没个头。所以，郁闷油然而生，是再自然不过的事情了。

　　烦乱，郁闷，真的不如山山和水水。

2006年　　　　　7月23日

周日

　　+669/+750。铁岭

　　看了很多人的博客，使我有了一些想法。下个月我将把我的移植日记改编为我自己的博客，原因有很多。第一个原因就是我的病情相对比较稳定了，生理上的痛苦基本已经减轻甚至消除，不再需要给予更多的关注，改编为博客算是一个标志吧！第二个原因就是我的心灵感悟越来多、越来越直接、越来越丰富，用日记的形式越来越难以承载，改为博客算是一个跨越吧。同时也给自己增加一些压力，要自己必须用更多的时间和更多的精力来关照它，不给自己留太多的偷懒机会。

　　看了晓莉的博客，感觉她的时间很少，还有时间悉心照料她的博客，实属不易。正是通过她的博客，才了解到她的很多事情，包括她的近况、她的事业还有她的喜怒哀乐。我们虽是关系不错的朋友，却很少有电话联系，原因是都比较忙有些顾不上。最近晓莉的事情比较多，可能心情也不大好，祝愿她能早日摆脱困境、逐散阴霭，恢复以往的正常忙碌状态。

　　我想用更多的文字记载我的心路历程，但多数时候好象欲言又止，心里似乎有所顾忌。不知道什么原因，有时候敢想的事情不敢说，敢说的事情不敢做，敢做的事情又不敢承认，敢承认的事情又太轻松。也许我们每个人都有隐私，但不是什么事情都可以用隐私来搪塞，一言以蔽之。或许人都有阴暗的一面，见不得阳光暴晒，所以就拼命的往圾角旮旯里塞，免得被人发觉，其实自己心里什么都明白。有时候我想把人的阴暗旮旯都打开，让所有人都能够看到，让太阳能时时晒到，但我又怕因此而得罪很多人。所以我始终下不了手。

　　心里想到了许多，就先记录这么多吧，心情需要慢慢地才能发散。

2006年　　　　　7月22日

周六

　　+668/+749。铁岭

　　不知不觉到铁岭已经是第六天了，感觉没有做什么，时间过得还真快。前天、昨天铁岭下着雨，感觉特别地凉。这种凉已经不是凉爽的凉了，而是冬天意义上的冷了。房间的窗户开着，有种透心儿的冰凉，赶上太阳晒一晒还挺舒服。我原以为现在是夏天，再冷也不会有多冷的，所以就根本没有预备冷时的衣服。以前往北没有走过这么远，也没有什么直接的感受，不知道再往北是什么样儿了。

　　由于工作量比较大，我们来了十多人，感觉时间还是很紧张。我们原来预计的两周时间可能完不成，估计得20天左右了。这还仅仅是在铁岭的工作时间和工作量。我们在这里结束工作后我还要回到沈阳进行辽宁全省的汇总工作，那里的工作量更大，而且还不是人多就能解决问题的事情。在沈阳我估计少说也得十天左右了，那时候我的同事们可能要把所有的结果都交给我了，汇总的事情也是急不得的，快了要出错的。

　　前几天那个骗子搅得我心神不宁，无法安静下来。经过几天的忙碌，也渐渐地淡忘了。但是这件事情的确对我影响很大，但还不至于影响到工作（最多是耽误一天的工夫而已），我也算是放得下的人。现在骗子形形色色，手段各式各样，林子大了什么鸟儿都有，什么样的叫声都有，所以还是提防些为好。

　　天气宜人，人应宜心。

2006年　　　　　7月19日

周三

　　+665/+746。铁岭

　　铁岭的天气很好，我始终没有感觉到热，连汗都很少出，感觉很舒服。但这几天有点儿忙得晕头转向了，有太阳我都分不出东南西北了。

　　今天的几起诈骗事件，令我万分恼火。虽然没有造成重大经济损失，但罗冬梅在听说同学遇到困难，连忙从宝鸡赶到西安，结果扑了个空。这件事情的性质十分恶劣，已经严重影响了同学关系并降低了同学间的信任度。由于以前我的通讯录都是开放式的，由此造成了不应有的不良影响，使我备感对不住我的老同学。我已经在网上发布了紧急红色警报，请同学们千万注意防范并及时勾通通报。由于我的情绪受到严重干扰，根本没有心思顾及工作，总想逮着这小子剁成肉馅包饺子吃下才好。幸及当事同学首先想到要跟我联系，我也及时找相关同学紧急联系，同学间互相协力才没导致重大经济损失。我总感觉这里我有很大责任，因为我的同学录是公开的，尽管其他网站如网易和搜狐也有同学录，也容易被诈骗分子利用，但我总感觉后患可能还有。所以我必须以最快的速度将此事传达给每一个被公布通讯方式的同学，这里也恳请同学们帮助我互相传达，互相勾通。

　　在此，我向罗冬梅及其他受害的同学表示深切的歉意和深切的慰问。今天下午，我尽我的最大可能，已经通知了能够通知到的所有本班同学。这件事情对我来说是一个沉重打击，但绝不会降低我为同学联络服务的热心，请同学们放心。我绝不向任何邪恶势力屈服，也绝不降低对同学的信任，也请同学们放心。

　　这个骗子让我一下午什么也没干，就一直在打电话联系同学，到现在为止已经发了136个通告短信。

　　忙中添乱，实在窝火得很！

2006年　　　　　7月17日

周一

　　+663/+744。铁岭

　　昨晚乘火车从北京出发，于今天早上7：30到达沈阳。上午在沈阳开会，中午到达铁岭。这里的气候很好，白天也不是很热，晚上更是一点儿也不热，吹着小风，感觉很爽。我在哪里都能很快适应，朋友们不必为我担心。

　　今天一入辽宁境内，感觉极困，随时都能睡着，而且我是逮着机会就睡觉，今天已经睡了好几觉了。这可能跟还没有进入工作状态有关，以前到东北来比较少，只去过几次大连。抚顺和沈阳还是1992年来过。

　　明天要正式工作了，感觉好象很久没有工作似的。

2006年　　　　　7月15日

周六

　　+661/+742。

　　回到北京后身体有些不适，经过几天的自我调整，现在基本适应了。不知道明天去辽宁是否需要再次调整适应。这一段时间，我总是在不同城市间游走，跟走马灯似的，一个夏天没结束就已经走过了十多个城市。

　　经过几天的准备，工作基本安排就绪，只等明天统一去沈阳了。我们先去沈阳，然后到铁岭，大概要呆十天半个月甚至更长时间，最后再回沈阳进行汇总。不知道这次任务时间是否有些紧张，我自己也没谱了。

　　最近的身体状态很好，心情也很好，所以感觉出行始终是件轻松愉快的事情，以致于对工作有些不大乐意。不过一旦工作了，就应该把它做好。做好当下的事情，也是我的原则。该做什么就做什么，不可能因为不愿意或难做而不去做好。

　　期待再次的松绑，期待再次的逍遥游历。

2006年　　　　　7月13日

周四

　　+659/+740。

　　今天忙得有些晕头转向了，甚至不知道东南西北了。由于很长时间没有顾及工作，加上要紧急出差，所以事情多如牛毛，不知顾哪件好。工作还真是件苦差事，你不干还真不行，一切为了生存。

　　今天感觉比昨天还要累，也不知道是啥原因。现在就已经很困了，所以也写不出个什么东西来，还是先休息，以后有时间再说了。

　　就在忙与闲之间，抽空打个盹，算是幸事了。

2006年　　　　　7月12日

周三

　　+658/+739。北京

　　经过十个半小时的长途跋涉，终于在下午2：40回到北京，全程1097公里（光山家门口到北京家门口的全部距离），有史以来最快的速度。这次开车的状态极好，中间只在郑州和石家庄各加油一次，同时顺带补充了饮食营养，这也是停车最少的一次了。回到家了，一切担心看似有些多余，昨天还有些惴惴不安呢。

　　回到家中，顾不上休息，有很多事情等着我来办，实在是有些晕头转向了。现在最容易做到的事情就是躺下睡觉，可我目前还没有时间，有些事情是耽误不得的。

　　平安的旅程，请朋友们放心吧，有时间我再来这里跟大家说说，今天有些忙了。

　　下午回来后，全身起了一堆痒疙瘩，极为难受，后又遇低烧，简直不知如何是好。实在没办法，下午睡了一大觉。睡醒后立即进行了处理，服用了一些药物，现在感觉好多了。估计跟昨晚没有休息好、今天开了一天的车太劳累有关系，想必明天就没事了。 现在的状态好多了，基本没啥问题了。我每次从外面回到北京，总有些不舒服，这次也不例外，不知啥原因。

　　老家的朋友们，实在对不住了，其实我真的不想这么早离开光山回北京。体谅体谅我吧！

2006年　　　　　7月11日

周二

　　+657/+738。光山

　　明天将是一个长途跋涉的日子，虽然有母亲陪着我，但还是我独自一人开车。有时候感觉开车有瘾，但真让我一个人开1100公里，心里多少还是有些发虚。想起2003年7月11日（距今整好3年）非典过后从光山开车回北京，感觉极为劳累，当时心里总觉得自己很不争气，让很多人担心。当时的身体远不如现在的身体，事后才知道当时身体已呈病态，坚持不住也是有原因的。不过现在我已经作好了打算，实在不能坚持开下去，就在中间某个城市休息一天，或者安阳或者邯郸，顺便可以逛一逛。估计一站开到北京问题不大，已经不是第一次这么开车了。

　　由于太匆忙，很多事情我还没有来得及去做，给自己留下了许多遗憾和不快。今年无论如何我还要回来住一阵子，补齐我未休完的假期！

　　我的旅程，在路上，也在心中。永远的旅程，永远的牵念。

2006年　　　　　7月10日

周一

　　+656/+737。光山

　　由于业务上五次三番地催促我赶紧回北京，所以我不得不中断我正在进行中的游历，匆匆忙忙从武汉赶回老家。按我的行程计划，我会从武汉到九江，然后再到南昌。真的很不情愿回去，也不愿意放弃已经放松的心情。我知道，一旦回去，就会立即忙起来，不会再有太多的空闲时间。按照计划，我后天（也就是7月12日）回北京，16日带人去大连，可能要呆上一阵子。而且我还计划，待九月份再清闲下来时，在国庆节前夕再回来住上一阵子，那时候老家的气候会比现在更好，更适宜居住了。

　　由于按照原定计划，我要在老家呆到7月底再去湖南的，所以在此之前很多老同学、老朋友、老亲戚都没有去打扰。现在突然要求我回北京去，所以还没有来得及去看望许多亲朋好友，心中甚感遗憾。在这里请我的朋友们能够理解我的心情和难处，我这里谢了！

　　来也匆匆，去也匆匆，我的行踪，在变化中。

2006年　　　　　7月9日

周日

　　+655/+736。武汉

　　前天从深山老林里走出，来到碧波万倾的信阳市西南郊的南湾湖。一下山，感觉天气极为闷热，来到这个水库边立即感觉风大浪高。尽管如此，城市边上的水域也不是很凉快。我对信阳市的印象一直很不好，甚至有种憎恶，尽管我也是信阳人。信阳的城市条件一般，社会治安和卫生条件也不是很理想，这次到信阳，是我有生以来第一次逛逛，以前每次都是匆匆来匆匆去，从不停留。这次走过之后，基本没有什么感觉，来和不来一样地没有感觉。

　　由于对城市水域的兴趣不大，昨天从南湾湖来到信阳南40公里处的鸡公山。这个地方倒是值得一逛，我在山顶住了一个晚上。住宿条件极差，跟旅馆差不多，考虑到山上的美景，我也就屈从了。山上的奇花异草很多，有好多从没见过，煞是引人注目。昨天的暴雨，使到了顶峰——报晓峰的我，几乎下不了山，结果搞了个落汤鸡，令我啼笑皆非。这次信阳之行，真的让我长见识，鸡公山——报晓峰——落汤鸡！

　　今天从鸡公山上下来，沿107国道一路向南，再折上京珠高速一路向南，直抵江城武汉。昨晚我的计划是如果武汉不下雨就去武汉，否则就打道回府。由于在网上看到武汉睛且32度，自认非常适宜出游了。谁知沿京珠高速过了孝感一进武汉，就大暴雨劈头盖脸而来，下得人都睁不开眼睛，给我一头雾水，让我万分郁闷。一个人的旅程，哪来这么多的坎坷？！鸡公山到武汉市不足200公里的路程，让我足足跑了四个小时！

　　还好，武汉还没有让我失望。进入武汉，又开始了大暴雨，一样地使人分不清东南西北，路面积水很深。实在无奈，我只好暂时找个地方先吃点儿东西。待我刚吃完，雨也停了，路上的车也很少。这使我的兴致很高，决定绕东湖一圈看看。一踏进东湖公园的大门，眼前的景象使我惊呆了，这里的一切都是那么的绿、那么的干净、那么的清新！东湖的水，东湖的新鲜空气，东湖的虬劲古柏，让我自己都感觉我是在画中。今天的游人极少，偶尔能见到满载而归的钓鱼人。一个人的心情，在这前所未有的优美环境中，非常自由，非常舒畅，非常放松！

　　江城的美丽，在雨中，在东湖，也在我心中。记得诗人们写过“晴川枥枥汉阳树”，还写过“江城五月东梅花”，感觉江城的诗情画意很浓、很实、很深。所以我选择了雨季、选择了独自一个来江城。尽管暴雨影响了行车，但我始终未改雨中畅游的初衷，雨中的一切景色都值得看，也正是在雨中，才使我忘记晴空下的烦恼。

　　由于今天开车时间比较长，所以感觉比较累。另外令人烦恼的是，世界杯决赛也是在今晚2点钟，我不知道我是不是应该睡觉。

　　晴川假日，我的住处；雨中江城，我的怀念。

2006年　　　　　7月6日

周四

　　+652/+733。光山

　　进山后的第四天，与外界几乎隔绝了四天，感觉很是清静。千年古刹作伴，苍松翠柏作陪，山泉夕阳为伍，黛山远雾为帐，感觉前所未有，心灵一片宁颐。生活是一种境界，有种极致很难达到，虽然很容易做到。

　　城市的忙碌，还有它身边的糟杂，搅得我心神不宁，四肢忙乱。有些时候，我还想是不是要这么永远生活下去。在生存的威胁下，我不得不这样做，一旦给我机会，我一定要摆脱这些羁拌，寻找属于自己的那一方天和地。

　　前几天在光山人民医院作了一次比较全面的检查，各方面的指标与上次基本差不多，均属正常。

　　现在的心情很平静，也很平淡，没有奢求，只求有时间让我四处游走，做一个名副其实的行脚人。路，越走越匆忙，因为未来也许很匆匆；心，想来难以平静，但终究要平静下来。现在我只不过要自己提前停止下来，不要让自己过早地步入衰退的前兆。很多人使劲地要自己加速前进，而我却使劲儿地让自己减速甚至停下来，看看后面，再看看前面。现在我已经看得清清楚楚：我必须尽快停下来，否则我没有未来，也没有了幻想。有了幻想的人，总会笑然面对别人的耻笑，因为我坦然，我的幻想就是我的未来，我不想有过多的拥有。

　　有了几天的平静，心中的烦恼渐渐地少些了，不平静的心似乎也宁静了许多。这样的日子不可多得，当珍惜。在山里游历，是腿脚的磨炼，也是心灵的水浴。由于前几天刚下过暴雨，山、树、雾都被洗得灵性十足，看上去都觉得十分清新。已经摘过茶的茶树，更是满山遍野，余味绕身，久而不散。

　　不知从什么时候起，我特别喜欢这里的夕阳。有时候粉红，有时候火红，有时候暗红，但无论如何都有一种透明的感觉。在小河边，在山腰间，在泉涧间，在寺柏间，无处不透着掩饰不住的炙热。雨后的彩虹，每次都能看到，或者跨在两山间像一座桥，或者戴在山顶上像一毡帽，很是壮观，着实难得一见。

　　一个人的心情，在这时候仿佛已入仙境：无所思、无所欲、无所求、无所意。人在山水间，山水在心中，人与自然已不可分。人源于自然，自然也容纳了所有的人。烦人入山，则烦恼尽去。

　　山水在我心中，山水包容着我，所以我离不了山与水。

　　有时候找点清闲还真不是件容易的事情，即使你千方百计地追寻，也总有追不上的时候。　　　　　　　　　　　　　　周永新